Анекдоты недели и бразильский сериал

Анекдоты недели и бразильский сериал

1.

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

2.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

3.

Одна знакомая рассказала: «В детстве мама один раз сказала папе «Да ты только языком умеешь работать!». Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло.

4.

Женщины зря развивают в себе комплексы, думая, что они будут не нужны после 25…после 35…после 45…
Они нужны в любом возрасте …но есть один нюанс:
е**утые женщины не нужны ни в каком возрасте.

5.

Не понимаю, почему цены называют неподъемными. Ведь их спокойно поднимают. Изо дня в день…

6.

Мужчина не делает 50% из того, что обещал.
Женщина делает 90% из того, что обещала не делать.
Хорошо, что мы есть друг у друга.

7.

- Внимание, господа, - черный ящик!
- Мне кажется, ведущий на похоронах - это уже слишком.

8.

- Давай вернемся к этому вопросу через месяц…
- А что изменится через месяц?
- Можно будет сказать - «давай после праздников».

9.

Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего, и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!

10.

Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.

11.

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

12.

Александр не боялся высказать всю правду в лицо и своим друзьям, и своим врагам. И потому что он был честным, порядочным человеком, и потому что был чемпионом мира по боям без правил.

13.

- Мы ищем активного сотрудника в наш молодой склоченный коллектив.
- Может сплоченный?
- Нет…

14.

- Петров - отличный спортсмен! Пробежал 1500 метров, а потом еще прыгнул в длину на 8 метров.
- Еще бы, с таким-то разбегом!

15.

За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.

16.

- Про тебя говорят, что ты деньги гребёшь лопатой, а ты печален?
- Это не мои деньги…

17.

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен… 100% в роду шаманы были…

18.

Моя жена уверена, что супружеские обязанности – это прежде всего трезвость.

19.

Работники АвтоВАЗа просят закрыть производство «лады», так как они устали каждый год придумывать разные названия для одной и той же машины.