1.
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
— Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
— Соседский пес Герольд — немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
2.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
3.
Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
— Яромир, Мирослав…
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
— Любомир, Солнцеслав…
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
— А Солнцедар, блин, не подойдёт?
4.
Занимаюсь тверкингом. Естественно, частенько врубаю дома музыку на полную, так лучше чувствуешь ритм. Как-то ко мне зашли соседи сверху с флэшкой, мол, музыка моя (трэп) очень понравилась, скачать хотят. Я, радостная, что хоть кто-то оценил мой вкус, конечно же, всё скинула. Итог: не могу уснуть уже около недели, соседи суки, чтоб у них буфер сломался нахер! Теперь я ненавижу и тверк, и трэп, и соседей! И очень хочу спать.
5.
Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.
6.
В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: «с тебя сто долларов, козёл». Далее смотреть на реакцию… В результате 99 человек недоуменно вопрошали: «Какие сто долларов?!». А вот один из всех возмутился: «Ты кого козлом назвал?!»
7.
Выражение «лох с пейджером» вернулось и заиграло новыми взрывными красками!
8.
Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.
9.
— Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.
10.
Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку «Новинки».
11.
Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.
12.
Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.
13.
Быть технарем — это перед тем, как рассказать забавный случай с работы, прочитывать 40-минутную лекцию, чтобы собеседник понял, о чем ты вообще.
14.
Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.
15.
Не все зубы мне родные, некоторые приёмные. Но люблю и чищу всех одинаково.
16.
Когда люди уходят — отпускай. Судьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна.
17.
— Чем умнее человек, тем, как правило, сложнее ему живется.
— Ну, это только если совесть под ногами мешается…
