1.
Представьте себе: идёт по улице нехороший человек. Редиска. Террорист и какой-нибудь прочий злодей и изверг. Проголодался. Зашёл в магазин, купил булочку. Камеры отследили продавца и производителя на упаковке булочки. И под белы руки продавца, директора магазина, пекаря и директора пекарни! Лет на дцать, за пособничество терроризму и прочему злодейству.
2.
— Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
— Нет, меня больше страшит регресс естественного.
3.
Арестовать Макрона за то, что преступники свободно разгуливают по улицам французских городов — более весомое основание, чем арестовать Дурова за то, что они еще и пользуются Telegram.
4.
Kто должен платить за ужин на свидании?
Aдекватный ответ: «Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов.»
5.
Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
6.
— Ты чего такой смурной?
— Да из командировки на день раньше вернулся. Жена в постели, лицо напуганно-довольное. Я кидаюсь к шкафу — так и знал! — новая шуба висит. А я ведь еще за старую кредит не отдал..
7.
— Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов — веган?
— Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти — он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится — преступниками. Так?
— Ну да.
— Поэтому если веганы придут к власти — преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
— Но, Изя, закон не имеет обратной силы ..
— Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле — никакая «обратная сила закона» не остановит.
8.
Я правильно понимаю, что сейчас Франция основное чем может угрожать Дурову это быстро его отпустить и снять все обвинения?
Ибо тогда все решат, что он все сдал.
9.
Спрашиваю дочь:
— В чем пойдешь на первое сентября?
— В слезах.
10.
Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.
11.
Увидеть Париж и присесть.
12.
Если ваши родители начали требовать у вас внуков, значит в вас они уже полностью разочаровались.
13.
Психиатр:
— Вы никогда не слышали голоса в голове?
Я:
— Нет.
Другой Я:
— То есть, тебе стыдно показывать меня друзьям, да?! Дома поговорим!
14.
Унижай людей простым вопросом: «Сколько раз ты купался за лето?».
15.
— Бабушка, а как вы раньше жили без Интернета?
— Хорошо, внучек, хорошо.
— Бабушка, а когда нам Интернет отключат, нам тоже станет хорошо?
16.
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить…
— А механик — не боится, машина-то не его..
