1.
Буратино — самый известный из отщепенецев.
2.
— у жирных тоже должен быть свой флаг!
— гамбургер в разрезе пойдет?
— годится!
3.
— Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
4.
— здравствуйте дети, я ваш новый учитель. И да, это только я стою между вами и вашими знаниями. Будете мешать мне, уйдёте домой такими же тупыми, как и пришли сюда сегодня.
5.
— Как я пойму, что это моя женщина?
— А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.
7.
Всё будет хорошо! Продолжайте сохранять панику и не поддаваться спокойствию.
8.
-…я даже не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж тайно арендует электросамокат.
9.
Помогать людям надо так, чтобы они, в благодарность, хотя бы не вредили.
10.
Фраза «Давай останемся друзьями» означает, что я не люблю тебя, но видеть, как ты мучаешься, мне приятно…
11.
Сыграй на опережение — задуши жабу!
12.
Олимпиада показала, что сразу несколько стран мира приближаются к уровню американских спортсменов. По фармакологии…
13.
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров 500.
14.
— Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
— Я идентифицирую себя как судья.
15.
К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.
16.
В общественных туалетах меня всегда удивляет — почему люди ходят срать с маркерами?
17.
Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.
18.
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
