1.
Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
2.
те, кто называет женщин истеричками, просто никогда не видели мужика, которого «убили» в компьютерной игре.
3.
Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
4.
Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- да вон в крышу его меч вокнут.
5.
- и всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- так это они и есть… выросли!
6.
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
- Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
- А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
- Космонавтом.
7.
Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.
8.
Не надо с людей срывать маски, зачастую это намордники…
9.
Провинившийся мужик - очень полезная вещь в домашнем хозяйстве.
10.
Где эти богатые свекрови, которые все время говорят:
«- На возьми миллион долларов, только больше никогда не подходи к моему сыночку!»?
11.
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
12.
Если человек вам говорит, что он никого не обманывает, то как раз в этот момент он вас обманывает.
13.
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по тому, что творится в мире , внучек, ГОЛУБЫЕ…
14.
- Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь?, какая твоя любимая поза?
- Нахлебница.
15.
- будь проще, и люди к тебе потянутся.
- я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.
16.
«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо е***ься конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»
17.
Адам не мог сказать Еве, что его матери пироги удаются лучше.
