Юмор за день размножение дураков

1.

— Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
— я съел один кусочек.
— тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
— я нож не нашел.

2.

— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…

3.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»

4.

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

5.

— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.

6.

образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.

7.

— Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

8.

Кто еще раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!

9.

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

10.

— Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
— На Сицилии вообще нет свидетелей.

11.

Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.

12.

Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.

13.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

14.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

15.

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
— Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •