1.
- Андрей Анатольевич, я тут наполеон в холодильник положила, это на ваш днюхер. Где он?
- я съел один кусочек.
- тут вообще ничего не осталось, где наполеон?
- я нож не нашел.
2.
- Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
- Может, оплачиваешь?
- И это тоже…
3.
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
4.
Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.
5.
- Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
- Ну и?
- Ну и, наконец-то, он решил жениться.
6.
образование-это как эрекция, если оно есть, то его видно.
7.
- Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
8.
Кто еще раз пожалуется на жару в мае - получит по морде лыжами!
9.
Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!
10.
- Интересно, а на Сицилии есть «Свидетели Иеговы»?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.
11.
Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.
12.
Теперь фраза «не май месяц» официально утратила своё значение.
13.
Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.
14.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?
15.
Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?
