Юмор за день и ждем лета

1.

— назови свое любимое число?
— 222 тысячи в месяц!

2.

Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.

3.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

4.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд…

5.

На форуме:
— Мы в США, когда копаем какую-то глубокую яму, говорим, что хотим докопаться до Китая. А куда вы хотите докопаться в вашей стране?
— До США.
— Хмм…а ты откуда?
— Из Мексики.

6.

— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

7.

Большая семья с толпой гостей обедают. Хозяйка:
— ну что, дорогие, сейчас я помою посуду и мы идём в бассейн!
Посудомоечная машина- «ога, ты помоешь!»

8.

у каждой домохозяйки есть свой маленький секрет:
вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьевна утопила мужа…

9.

— Ты в каком вузе учишься?
— Точно не знаю, но папа говорит, что в дорогом.

10.

— …а че расстались?
— понимаешь, мы разные, я — начитанный, она — нафотографированная.

11.

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…

12.

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили…

13.

— Сёма, моя Фирочка — само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!
— Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

14.

— Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

15.

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •