Юмор за день и тишина

1.

— Марина, а что это за татуировка?
— это брови.

2.

Говорить начистоту с человеком, который трезв, — это подло, это значит заставать его врасплох.

3.

— хочешь знать мое мнение?
— если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.

4.

Первое правило полка Игорева:
— ни слова о полке Игореве

5.

Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..

6.

— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
— Всё нормально, братан! Меня уже отп**дили!

7.

— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали, и что?..

8.

Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.

9.

— Запомни, Лёва, жизнь — это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь — килька в томате, максимум -замороженный хек!
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу…

10.

Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» — способна приостановить месячные.

11.

Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!

12.

Водоканал — поставщик 60% содержимого водки.

13.

Строительство — это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.

14.

— Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
— Вот именно в этом порядке и буду…

15.

Возьми кредит — почувствуй, что такое месячные…

16.

— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— А как приготовить — чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •