1.
- Марина, а что это за татуировка?
- это брови.
2.
Говорить начистоту с человеком, который трезв, - это подло, это значит заставать его врасплох.
3.
- хочешь знать мое мнение?
- если бы я хотела знать другое мнение, я бы спросила себя еще раз.
4.
Первое правило полка Игорева:
- ни слова о полке Игореве
5.
Ну, за здравый смысл!
Не чокаясь..
6.
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 17 пропущенных звонков.
- Всё нормально, братан! Меня уже отп**дили!
7.
- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..
8.
Сегодня были в цирке. Выступал йог. Прошёл по горячим углям. Орал так, что зрители чуть не усрались. Видимо стажёр.
9.
- Запомни, Лёва, жизнь - это не сёмга, не осетрина и не красная икра!
Жизнь - килька в томате, максимум -замороженный хек!
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу…
10.
Фраза «Дорогая, давай займемся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу» - способна приостановить месячные.
11.
Прихожу я, значит, в ЗАГС, чтобы выйти замуж, а мне говорят: «Жениха надо иметь с собой». Объясните мне ещё раз, пожалуйста: за что я плачу налоги?!
12.
Водоканал - поставщик 60% содержимого водки.
13.
Строительство - это деяние, выполняемое группой лиц по предварительному сговору, возглавляемое прорабом.
14.
- Что будешь пить: шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
- Вот именно в этом порядке и буду…
15.
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные…
16.
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- А как приготовить - чтобы еще пришли или чтобы больше не приходили?
