1.
-Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
-А что там было написано?
«Туалет закрыт»
2.
Что такое «независимость от алкоголя»?
Это когда человек уже несёт «пургу» независимо от того пьян он или трезв.
3.
Умная женщина — это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.
4.
Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.
5.
Гуляют в парке 3 мамаши с колясками:
— мой вот целый день на работе, всё хорошо.
— а мой муж на двух работах, всё отлично.
— а мой на трёх работах работал, было всё прекрасно, да вот он сдох, скотина!
— во подстава! И чо ты теперь?
— да снова замуж вышла, всё хорошо.
6.
— Я слышала вы с мужем развелись… А почему?
— А вот ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьёт, ругается матом, да еще и дерётся, когда выпьет?
-Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
7.
Не доводите человека до безразличия — он оттуда уже не вернётся…
8.
Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.
9.
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!
10.
Многим известно, что на воспитанных интеллигентных людей бургундское производит действие легкого, веселого, благородного опьянения.
Но редко кому приходилось наблюдать действие бургундского на извозчиков…
11.
— Бать, а чо такое гандбол?
— Спорт такой.
— Бать, а чо такое гондола?
— Лодка такая.
— Бать, а чо такое…
— Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около…
12.
-святой отец, я согрешила!!
-боже, таня, как ты уже за**ала!
каждые выходные одно и то же!
13.
— как бы мне нарыть компромат? У меня нет фактов.
— не бывает недостаточно фактов, бывает недостаточно фантазии!
14.
— Моня, ты таки женился на Розе?
— Нет , она сказала, что я — бедный…
— Но у тебя богатый дядя . Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал…
— И что?
— Теперь она — моя тётя…
15.
Если вам поступили на счёт деньги от заказчика, про которые вы уже забыли и не надеялись получить, значит, ждите звонка с предложением, от которого все другие отказались.
16.
Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.
17.
Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться — где они такого откопали.
