Анекдоты за день и пираты

1.

— Как вы живете?
— Как я живу? Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты.

2.

Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
— Туся, чаю!

3.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.

4.

Я уважаю стариков — когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек — мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?

5.

— чего вы хотите сразу же после секса?
— вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!

6.

А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей

7.

Поскольку всем не угодишь
Я даже пробовать не буду.

8.

Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку

9.

— Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
— Откуда такая точность?
— Айфон, суки, спи….ли…

10.

Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.

11.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.

12.

Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.

13.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

14.

А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…

15.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!

16.

— Как с помощью сериалов можно похудеть?
— Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.

17.

Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •