1.
- Как вы живете?
- Как я живу? Когда плохо - скорая приезжает, когда хорошо - менты.
2.
Я женился на Наталье чтобы каждый день кричать:
- Туся, чаю!
3.
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
4.
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек - мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
5.
- чего вы хотите сразу же после секса?
- вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!
6.
А вскоре после погребения
Ты станешь дамою червей
7.
Поскольку всем не угодишь
Я даже пробовать не буду.
8.
Малыш, послушай, намордник и поводок в спальне родителей ещё не факт, что тебе купят собаку
9.
- Прикинь, я пока в метро ехал, похудел на 133г
- Откуда такая точность?
- Айфон, суки, спи….ли…
10.
Такое ощущение, что жизнь - это какая-то прикольная игра, а я - компьютер, который её не тянет.
11.
Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.
12.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного - и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
13.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
14.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…
15.
Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне все еще не понадобились. Держу в курсе!
16.
- Как с помощью сериалов можно похудеть?
- Очень просто: как только начинается сериал, надеваешь спортивный костюм и бегаешь на улице час-полтора.
17.
Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
