1.
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки.
Поэтому, лучше приходить уже пьяным…
2.
фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»чи-и-и-из».
по-своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если люди говорят «хе-е-е-ер ва-а-м»…
3.
Два пенса покупают пиво:
— а что это пиво на 10% подорожало?
— ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?
4.
Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.
5.
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
6.
— У меня экзистенциальный кризис.
— Почему?
— Во-первых, я выучил это слово…
7.
Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.
8.
Это как же надо разочароваться в любви, чтобы окошко дачного сортира выпиливать в виде сердечка?!
9.
Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.
10.
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
11.
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один…
12.
— И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
13.
Робот-пылесос подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал.
Робот-пылесос погнался за ним, всосал и уехал под кровать докуривать…
14.
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
15.
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
16.
— Есть ли у проституток карьерный рост?
— Конечно, это расширять свою узкую специальность.
17.
Пробовал эти горные лыжи, не понравилось. Я после них переломами заболел.
