1.
Лет через 50…
- Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать «Алиса включи свет».
2.
- Жена, ты почему на выборы не идёшь?
- С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
3.
На пачке сигарет надо писать «Постное Меню», а не всякие неизвестные курильщикам слова!
4.
- доктор, у меня слабость и насморк…
- да просто вы, слабак и сопляк!
5.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.
6.
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.
7.
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
8.
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.
9.
Детсад, дети снимаются в рекламе:
- Я абрикос, на юге рос…
- Я слива лиловая спелая садовая…
- А я МАРАКУЙЯ… Даже не знаю что и сказать…
10.
Парень шлёт девушке СМС: - «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Ответ: - «Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
11.
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
… посмотрим, посмотрим…
12.
- Твоё «нечего одеть» уже некуда класть.
13.
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
14.
Если дверь кабинки общественного туалета закрыта, не забудь несколько раз сильно подергать за ручку, чтобы сидящего в ней парализовало от страха и неловкости.
15.
Когда я был маленький, я попросил у Бога велосипед. Но с годами я понял, что Бог работает немножко иначе. В итоге я украл велосипед и попросил у Бога прощения.
16.
- Как там у тебя с твоим?
- Послала.
- А что так?
- Да ныл. Похудей, смени прическу, покрасься в блондинку… Сделала все, как он хотел. Глянула на себя в зеркало - хрен ему, а не такое сокровище!
