1.
Пришла на собеседование:
— продай мне эту ручку?
— расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик. Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.
2.
Сначала я пол литра выдул
Ну а потом конечно вдул…
3.
— Ашот, ты же помнишь армянский? Как будет большая гора?
— Ара рат.
— Артур?
— большой меч.
— Армен?
— большой человек.
— Арманьяк?
— это уже французский.
4.
британские ученные выянсили, что 95 % людей не заметили ошибку в третьем слове.
5.
На севере Новой Гвинеи живет православное племя папуасов. Экспедиция Миклухо-Маклая оставила упитанного батюшку, который был очень вкусным и племя приняло православие.
6.
Церковь, прихожанин:
— святой отец, а зачем вам столько охраны?
— это не охранники, это модераторы нашего паблика!
7.
Жена — мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать… Люблю-то я водку и бл@дей, а с тобой у нас — все серьезно.
8.
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, подергав сына за щеку, машинально завернула ему е***ьник внутрь
9.
По привычке после секса клоун сделал из презерватива собачку
10.
Люди долго выбирают, на какую лошадь поставить, не замечая, что это карусель.
11.
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
12.
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
13.
— Мадмуазель! Какие неописуемо очаровательные ямочки у Вас на щечках!
— Отстаньте! Это ноздри…
14.
Особенно успешно синоптикам удаются долгосрочные прогнозы. Так они предсказывают теплую погоду летом и холодную зимой.
15.
Дааа, вот в детстве хорошо было — выпал зуб, а мышка новый принесла…
Сегодня мне удалили зуб, так «мышка» 12 тысяч за новый попросила.
