Юмор за день и все на Бали

1.

— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу Федьке еб@ло набить!

2.

забудь слова слова «я не могу», «у меня не получится», «я не справлюсь».
используй, вместо них, — «оно мне на**й не надо»

3.

…вашей маме «где ты его блять нашла» не нужен?

4.

— почему ты мне изменяешь?
— вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли, дорогая, ну чем ты хуже них?

5.

— Слушай, как правильно писать «драчить» или «дрочить»?
— Правильно будет «трахаться».

6.

Когда 1 апреля выпадает на понедельник и, особенно в високосный год, ничерта не смешно.

7.

Эстония отправит в США одного строителя для помощи в ремонте Балтиморского моста.

8.

Стрелки сдвинули на час — чудеса на глобусе,
Раньше х…й вставал в постели, а теперь — в автобусе.

9.

хит-парад диалогов психотерапевта.

1. Женщины, 35-40 лет:
— Хочу, чтоб вернулся.
— Зачем?
— Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.
2. Женщины, 28-34 года:
— У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
— Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
— Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.
3. Женщины, 20-27 лет:
— Мне бы наладить отношения с матерью.
— «Наладить»- это как?
— Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?
4. Мужчины, 35-40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать-то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.
5. Мужчины, 28-34 года.
— Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
— А на ком хотите?
— Ни на ком не хочу. Но все говорят: «Пора».
6. Мужчины, 20-27 лет.
— Ну?
— Чего «ну»?
— Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас?

10.

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

11.

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

12.

В приступе суицида задумался над набором: веревка с мылом, или все же ласты с клеем?

13.

Потешались всем офисом над объявлением, написанным сантехником: «Гондоны, презервативы в унитаз не спускать!», мол, не знает, деревенщина, что это — одно и то же.
Пока кто-то не догадался, что первое слово это обращение.

14.

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому — и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.

15.

Старческое слабоумие, как же ты помолодело!

16.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

17.

— Что такое асоциальная тусовка?
— Диван.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •