Юмор за день и 27 выводов

1.

когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезда, сначала непонятно — твой тронулся или соседний.
вот с кукухой то же самое….

2.

ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной

3.

— То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
— Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?

4.

— когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
— я казах, какой я нахрен купец?
— а казахи становятся похожими на Будду!

5.

Расстался с девушкой.
— А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?

6.

В загс приходит женщина:
— Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
— Хорошо. Ваша фамилия?
— Сидорова.
— А вашего мужа — тоже Сидоров?
— Не, он мне не муж.
— То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
— Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
— Странно. Четырнадцать общих детей — а вы за ним не замужем.
— Ну не нравится он мне как мужчина…

7.

Табличка на пляже в Египте:
«Рыб кормить запрещено, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки на русском приписано:
«Как настоящие арабы».

8.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

9.

Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

10.

Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
— Дайте мне мёд.
Он спросил:
— Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
— Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
— Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!

11.

На производстве ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

12.

Если дама написала в ВК: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

13.

Лучшая часть отношений — это сношения.

14.

Секрет счастливых отношений прост — отвечай на её сообщения в течении трёх секунд, даже если тебе оторвало руки. И всё.

15.

Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Э, пацан, с какого района?», «А если найду?» И самый популярный вопрос — «Чё?»

16.

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин 4.

17.

Поздравляю подругу с днем рождения:
—… детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А всех этих куда девать?

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •