1.
когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезда, сначала непонятно - твой тронулся или соседний.
вот с кукухой то же самое….
2.
ну а теперь давай серьёзно
ты что и вправду полагал
что этим штампом обеспечил
себе бесплатный секс со мной
3.
- То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.
- Я так понял, Петрович, что ты у меня штукарь, как бы, не занимал?
4.
- когда ты начинаешь толстеть и лысеть, не расстраивайся! Ты становишься похожим на зажиточного русского купца!
- я казах, какой я нахрен купец?
- а казахи становятся похожими на Будду!
5.
Расстался с девушкой.
- А вот и хорошо, что все так сложилось. С таким как я только дура встречаться будет. А зачем мне дура?
6.
В загс приходит женщина:
- Вот, хочу зарегистрировать новорожденного. Уже мой четырнадцатый.
- Хорошо. Ваша фамилия?
- Сидорова.
- А вашего мужа - тоже Сидоров?
- Не, он мне не муж.
- То есть, отец вашего ребенка вам не муж?
- Ну да. Вообще-то, он отец всех моих детей, но мы не женаты.
- Странно. Четырнадцать общих детей - а вы за ним не замужем.
- Ну не нравится он мне как мужчина…
7.
Табличка на пляже в Египте:
«Рыб кормить запрещено, так как они утрачивают навык охоты и начинают жить попрошайничеством».
От руки на русском приписано:
«Как настоящие арабы».
8.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
9.
Самая кощунственная программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
10.
Пошла на рынок за мёдом, сказала дядьке:
- Дайте мне мёд.
Он спросил:
- Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и ответила:
- Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал и сказал:
- Это из самой лучшей пчелы на моей пасеке!
11.
На производстве ботокса произошла утечка.
Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.
12.
Если дама написала в ВК: «Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.», значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.
13.
Лучшая часть отношений - это сношения.
14.
Секрет счастливых отношений прост - отвечай на её сообщения в течении трёх секунд, даже если тебе оторвало руки. И всё.
15.
Книга «Рукопашный бой» поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Э, пацан, с какого района?», «А если найду?» И самый популярный вопрос - «Чё?»
16.
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
- А какая хорошая?
- Холестерин 4.
17.
Поздравляю подругу с днем рождения:
-… детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых…
- Спасибо! А всех этих куда девать?
