Юмор за день и опытный кот

1.

я вас позвал скрипеть диваном,
а вы явились с чемоданом.

2.

Обрабатываю себе ногу эпилятором. Дочь 8 лет наблюдает.
— Это ты зачем делаешь?
— Чтобы на пляже самой красивой быть.
— А мне можно попробовать?
— Ну на.
— Ай ой уй. Все, больше не надо.
Через минуту, задумчиво:
— Как все-таки мне повезло, что я и так красивая.

3.

Прощеное воскресенье. Позвонил звонил в банк чтобы простили кредит… Нет у них ничего у них святого!

4.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

5.

Барин полулежит в саду на скамейке
— Никифор, а принеси мне, голубчик, из гостиной рояль, на нем моя рюмка коньяку стоит.

6.

Я называю нашего кота «Паразит», жена:
— ну какой же он паразит, он милая кисонька.
Крадусь в коридор о обоссываю её обувь. Потом слышу, жена:
— ах ты, паразит!
Жду пи**юлей, шарюсь по углам и… ничего не происходит. Жена на меня вообще не подумала!

7.

Церковь «Свидетели Админа» проводит вебинар по теме» Посты и воздержание от них»

8.

К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь приходит горностай.

9.

Не хочу утверждать что женщины склонны к драматизму, но у моей девушки есть специальное а**ительное платье в котором она ходит увольняться.

10.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил…

11.

Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.

12.

Богатырь Илья Муромец в детстве любил собирать грибы. В лесу ему встречались Лешие, Кикиморы и даже Змей Горыныч. В общем, он плохо разбирался в грибах.

13.

— Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
— Сегодня среда.
— Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

14.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

15.

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно — семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый…

16.

Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру «Кто хочет срать миллионером?».

17.

Разговор с сыном:
— Мам, а сметана полезная?
— Полезная.
— А зелень полезная?
— Полезная.
— Тогда купи мне чипсы «сметана с зеленью».

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •