Юмор за день и второе место

1.

— привет, бывший… как дела, нашёл себе новую девушку?
— привет, не нашёл… хочется секса так, что готов переспать хоть с жабой!
— ква!

2.

я есть могу ножом и вилкой
и сервировку восхвалять
но отвалите с этикетом
когда на масленицу блин

3.

Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.

4.

— мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— и что, она теперь его ест?
— нет. мы все едим.

5.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!

6.

Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.

7.

Когда испанские конкистадоры пришли в королевство Майя в южной америке, они ужаснулись жестокости народов, которые вырезали сердца у людей во славу богов. То, что в это же время инквизиторы сжигали людей живьем на кострах из-за других богов, они считали нормальным.

8.

— мама, у нас в Алматы землетрясение прошло, четыре балла…
— почему не пять?

9.

… у меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.

10.

Если художника долго не признают, он становится карикатуристом.

11.

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

12.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

13.

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

14.

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит:
— Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй: … Спасибо. Пожал руку и ушёл.
… И так 49 человек. Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил:
— Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!!!

15.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.
— Привет! Чё делаешь?
— За колбасой пошла.
— Не поздновато ли?
— А у меня холодильник круглосуточно работает!

16.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

17.

Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •