Юмор за день и старые туфли

1.

Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.

2.

После фразы жены
— Так хочется жареной соленой клубники
отец девятерых детей потерял сознание.

3.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих

4.

Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
— Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р»,
а я напишу: «свежесваренное кофе — 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.

5.

Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

6.

СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю». СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».

7.

В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдeт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву
«Д» на «Х». Так тоже работает…

8.

Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. «Вынь капу со рта» — советует младший братишка.

9.

Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

10.

Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.

11.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».

12.

Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.

13.

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг.

14.

Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.

15.

— Девушка, вы замужем?
— Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…

16.

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

17.

Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.

18.

— Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
— Чё?!
— Ну надо же, какой лаконичный язык!…

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •