1.
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
2.
После фразы жены
- Так хочется жареной соленой клубники
отец девятерых детей потерял сознание.
3.
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих
4.
Буфетчица в кафетерии филфака говорит напарнице, с ненавистью глядя на студентов-очкариков:
- Давай ты напишешь на ценнике: «свежесваренный кофе -100р»,
а я напишу: «свежесваренное кофе - 50р». Посмотрим, как они мучаются моральной дихотомией
и предают свои идеалы.
5.
Сарказм - результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.
6.
СМС до свадьбы: «Люблю, жду, скучаю». СМС после свадьбы: «Хлеб, туалетная бумага, молоко».
7.
В детстве, когда было больно, говорили: «Подуй, пройдeт». И это помогало. С возрастом мы сменили букву
«Д» на «Х». Так тоже работает…
8.
Начинающий, молодой боксёр, за обедом жалуется маме что хлеб жестковат. «Вынь капу со рта» - советует младший братишка.
9.
Мужик приходит на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!
10.
Вел опрос в садике у детей. На вопрос: «Где живёт человек?” малыш, 5 лет, ответил: ”В отпуске!”. Он никогда ещё не был так прав.
11.
Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения».
12.
Сообразительный мальчик завел себе о-о-о-чень страшную подружку, чтобы ему продавали водку, не спрашивая паспорт.
13.
- Сколько лет твоей девушке?
- 41.
- Ахаха, моей маме столько же.
- Я должен тебе кое в чём признаться, друг.
14.
Кукушкам нет смысла вить гнёзда. Жизнь в часах приносит намного больше комфорта.
15.
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую… Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт…
16.
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
17.
Газосварщик Сидоров воспринимает варенье не как лакомство, а как процесс.
18.
- Простите, Вы не подскажете, как будет по-русски synchrophasotron?
- Чё?!
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…
