1.
Светит биполярная звезда.
Снова мне то хорошо, то плохо.
2.
На улицах так много грустных женщин с цветами, что кажется сегодня не 8 марта, а похороны Стаса Михайлова.
3.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
4.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
5.
Труд создал человека, а человек — трудности.
6.
Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись — «17 человек оценили вашу фотографию».
7.
Муж спрашивает жену , которая пришла домой с многочисленными подарками: это ты кому столько набрала много, для кого ? Жена отвечает: как кому — няне, уборщице, посудомойщице , медсестре, повару.. Муж:
— так у нас же их нет.
Жена:
— как нет ? А я?
8.
Мужики! С праздником вас!
С ДЕВЯТЫМ МАРТА!
9.
Мой знакомый, на шведском «авито», нашел объявление о продаже его велика, который ещё был при нём.
Воры выкладывают фото из велосипедной комнаты и крадут велик только тогда, когда найдут покупателя.
Вот это я понимаю-оптимизация процессов!
10.
— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про секс
11.
— Ты своей что на восьмое марта подарил?
— Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла.
— В смысле не нашла???
— Дык, Тайга же не маленькая…
12.
— Я в 17 лет к себе знакомую пригласил фильм посмотреть, она пришла в короткой юбке и тонкой майке. Сидим смотрим и в какой-то момент она говорит, что ей жарко и сняла майку, а там лифчика нет. Я смущался ппц как). Потом она посмотрела мне в глаза и поцеловала взасос. А я так и сидел с тупой улыбкой и не знал чё делать дальше. А она в конце надела майку, сказала «мы походу с тобой так никогда и не потрахаемся» и ушла. Больше не приходила.
— чего она хотела то?
— деньги.
13.
Когда после ссоры все переживают, что наговорили лишнего, я переживаю, что не договорила и вообще
надо было подраться…
14.
Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
15.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
16.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
17.
Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду?
18.
— Доктор у меня четыре яйца!
— Да это у вас просто почки опустились.
