1.
это, конечно, невинный мультик…
но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?
2.
- Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
- А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!
3.
- Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
- А я с котом.
- Ну, у меня нет кота.
- Так у меня тоже нет.
4.
Иисус научил меня превращать воду в презентации.
5.
- сколько тебе лет?
- в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
- понял…
6.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
7.
- Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, а как делать мохито?
8.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста - на половину восьмого.
У реалиста - на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
9.
Неважно в какой институт поступать.
Главное - не поступать в институт Склифосовского.
10.
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.
11.
Нет, секс в машине вообще некомфортно. Там сидушка давит, там нога в окно упёрлась, и ещё это: «передайте за проезд» с толку очень сбивает.
12.
Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree
13.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
14.
- Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!?..
15.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
16.
- Говорят, друзья на дороге не валяются.
- Ну, с моими бывает всякое…
17.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
18.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац… и 80 лет!
