1.
это, конечно, невинный мультик…
но, неужели никто не задумывался, почему у тихого, маленького пятачка было дома ружье?
2.
— Я тут удалил две тысячи фоток своей бывшей. Было больно…
— А нафига вообще столько фоток? Она что, блин, кот?!
3.
— Я в одиночестве разговариваю с неодушевлёнными предметами.
— А я с котом.
— Ну, у меня нет кота.
— Так у меня тоже нет.
4.
Иисус научил меня превращать воду в презентации.
5.
— сколько тебе лет?
— в детстве мама меня не ругала за разбитые коленки и порванные штаны, но ругала за то, что от меня пахнет карбидом.
— понял…
6.
Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.
7.
— Алло! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, а как делать мохито?
8.
У пессимиста будильник заведен на семь утра.
У оптимиста — на половину восьмого.
У реалиста — на 7:00 7:10 7:20 и 7:30.
У пофигиста вообще нет будильника.
9.
Неважно в какой институт поступать.
Главное — не поступать в институт Склифосовского.
10.
Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.
11.
Нет, секс в машине вообще некомфортно. Там сидушка давит, там нога в окно упёрлась, и ещё это: «передайте за проезд» с толку очень сбивает.
12.
Корм для собак Pedigree будет выпускаться в России под маркой Heterogree
13.
Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого.
14.
— Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон!?..
15.
А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?
16.
— Говорят, друзья на дороге не валяются.
— Ну, с моими бывает всякое…
17.
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».
18.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
