1.
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
2.
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
3.
Сергей бродил по гугли-картам
Нашёл свой дом, своё окно.
А в нём, картинку увеличив,
Нашёл чужого мужика.
4.
Наш человек больше всего ждёт три вещи:
конец рабочего дня, пятницу и весну.
Вчера был флеш рояль!
5.
Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…
6.
Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?
7.
Во время ожесточённых споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки. Возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
8.
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
9.
Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе — улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.
10.
— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.
11.
— Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!
— Ну, вот я встал, что дальше?
— Не знаю, так далеко мы еще не заходили.
12.
Грабитель осторожно будит меня: «Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?».
13.
Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.
14.
За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!
15.
Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.
16.
Много чего можно сделать, и даже разными способами, но одна вещь всегда остается невозможной — устыдить кошку.
17.
Психиатр:
— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
Пациент:
— Водоплавающие!
18.
Люди любят пятницу не из-за пятницы.
Люди любят пятницу из-за субботы.
