1.
Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— нет, а почему вы спросили?
— вы пьете мое пиво.
2.
С точки зрения математики и статистики секс, раз в полгода, считается регулярным.
3.
Кондуктор не спешит
Кондуктор понимает,
Что мы в душе мертвы
Троллейбус едет в ад
4.
— Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
— Присядьте — расскажу
— Ну, рассказывайте!
— Скамейка покрашена
5.
— Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
— Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и всё прошло!
6.
Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.
7.
Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Авито.
8.
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка- алкоголичка.
9.
Дом — это место, где у воды нет странного привкуса.
10.
Есть как минимум три вида мужчин:
мачо, чмо и мам чо?
11.
В мессенджере.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой об клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
12.
Вот интересно, к накуренному человеку часто обращаются с просьбой «отсыпь», а вот к напившемуся, почему-то никогда не обращаются с просьбой «отлей»
13.
Если вы хотите узнать, что такое настоящие «в рот мне ноги», пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
14.
У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.
15.
В гости над ходить исключительно с пустыми руками. Чтобы ничего не помешало горячо обнять хозяев дорогих.
16.
— Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
— Как на олимпиаде!
— Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
— Нет. Раз в четыре года.
17.
— Как провел вчерашний вечер?
— Супер! У меня был дикий секс!
— Везет. А у меня только ручной.
