1.
— Ты меня любишь?
— Мой психолог сказал, что нет
2.
Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него
3.
— хочу пить и бить любимых.
— может, любить и быть любимой?
— а пить?
4.
«Корень всех бед». Басманный суд заочно арестовал Колумба за открытие Америки
5.
— Дорогая, давай займемся сексом?
— Не могу, дорогой, у меня болит голова.
— А справка от врача у тебя есть?
6.
Магазину виниловых пластинок требуется на работу высокомерный сноб, презирающий современную музыкальную индустрию.
7.
Рассматривая чек из магазина:
— Ты колбаску эту аккуратнее ешь. Судя по цене, в ней полно алмазов, можно зубы сломать.
8.
У нас всё сказочное, даже долб**ы…
9.
— завтра сдаём на наркотики.
— по сколько?
— кровь
10.
Как говорила моя бабушка:
«Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него начнут спадать трусы…
Причем, как правило , в квартирах одиноких дам!»
11.
пошел я с девушкой в кино, купил билеты на места для поцелув.
но кассирша меня обманула, и это оказались места для «максим, от**ись!»
12.
Юрий Лоза обновил теорию плоской Земли. Теперь она по-прежнему стоит на трёх слонах, но те уже — на маленьком плоту.
13.
Британские ученые выяснили, что многое из того, что до этого выяснили британские ученые, полнейшая чепуха.
14.
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: «Производим импортную мебель».
15.
Загадка.
— Какой город назван в честь баночного пива?
— Пссссск… ов!
16.
Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
17.
— Маш, ну давай уже перепихнемся!?
— А может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг тебе муж ревнивый попадется!?..
18.
Безымянные пальцы — самые матёрые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы…
