1.
Можно ли к вегану обращаться на «ты» и «травоядное»?
2.
— дорогой, у нас закончился сыр.
— надо говорить не «закончился сыр», а «я сожрала в доме весь сыр». Ответственность надо нести, милая, ответственность…
3.
У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов
путает.
4.
За каждым нервным тиком стоит интересная история.
5.
Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы
6.
— Почему в одном лифте грузоподъёмность обозначена шильдиком «5 человек или 400 кг», а в другом «6 человек или 400 кг»?
— А просто один лифт предназначен для полненьких, а другой для худеньких.
7.
Ирина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.
8.
Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!
9.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
10.
Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку. Куда я ее вчера засунул?
11.
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.
12.
-девушка, какую позу вы предпочитаете?
-сверху.
-а почему?
-надоело — встала и ушла!
13.
Сегодня видел русское п**но, в котором запикивался мат…
Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
14.
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
15.
— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — чёрное кружевное…
16.
Надпись в туалете: «Коленька, я тебя люблю!»
Ниже комментарий: «Дура! Как он это увидит в женском туалете?»
17.
— Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
— Да. Если они состоят в браке.
