Юмор за день и ночная дружба

1.

— Марк, говорят ты женился?
-Таки да!
— Ну и как?
— Курить — нельзя, пить- нельзя, гулять нельзя!
-Небось жалеешь, что женился?
— Жалеть тоже нельзя…

2.

— дорогой, скажи честно, я поправилась?
— честно, ты за**ала!

3.

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы о**еете.

4.

У меня вопрос: как от**аться от тех, которых тяжело найти и легко потерять

5.

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

6.

— А что, оставайтесь спать у нас, Сема.
— С удовольствием.
— С удовольствием — дороже.

7.

Нет смысла оставлять что-то «на черный день»
Твоя нынешня жизнь и есть этот самый черный день

8.

Эгоист Сергей перед сексом надел презерватив усиками вовнутрь

9.

Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами

10.

Здравствуй, Иван царевич!
Мы получили твою стрелу.
К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но твоя стрела очень важна для нас.
Оставайся на болоте…..

11.

«Массовыми обморожениями закончился митинг, посвященный проблемам глобального потепления…»

12.

Мужчины часто обижаются, что мы имитируем оргазм…
Но, как говорила моя школьная учительница — это не мне, это вам нужно!

13.

— Не так глубоко, у меня есть парень!

14.

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция «Семь в одном»!

15.

— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?

16.

Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

17.

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •