1.
Учитель химии сказал, что отпустит пораньше. Но нас не отпустило…
2.
Ну, вы, конечно, тоже не сахар!
Вы просто не там лижите….
3.
Мой парень узнал, что у меня есть любовник. Сейчас оба едут ко мне… что делать? Может, мужу позвонить?!
4.
Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…
5.
Третьей мировой войны не будет. Но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется…
6.
— Доктор, я — дура?
— Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
— Молилась…
7.
— Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
— Да уж, действительно… Пошел-ка ты на хер!
8.
Четыре правила успешного человека:
1. избегайте мудаков;
2. избегайте мудаков;
3. будьте пунктуальны;
4. избегайте мудаков!
9.
— Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?
10.
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
11.
Опытный таксист даже секс начинает со слов: «вам куда?»
12.
— Разработчик уволился.
— Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
— Нет, всё работает безотказно.
— Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок…
13.
Читаю: познакомлюсь с женщиной для с/о.
что это такое с/о? серьёзные отношения? сексуальные оргии? соление огурцов???
13.
Как избавиться от привычки громко говорить «да, б**ть!», когда тебе кто-то звонит?
14.
мы тормоза не починили
мы громче сделали гудок!
15.
— Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день… Испугать мужчин так легко!..
16.
— Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
— Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.
17.
Это раньше женщины входили в горящие избы, а теперь они отправляются в горящие туры.
