Юмор за день и жена льва

1.

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница — любо-дорого посмотреть.
Однажды утром остановилась у ворот их дома телега. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — ваша Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет, и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить, все к нему идут.
— Вот это — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не отказывает. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот это — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у разбитого корыта лежит пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Это — твой.
— Да на кой он мне! — взмолилась третья сестра. — Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница! А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла! Что, других для меня нет?
— Другие есть… — ответила Судьба.
И, вздохнув, добавила:
— Но этот без тебя пропадёт!..

2.

Хочу запустить кулинарный сайт для людей в депрессии:
«топ 10 блюд, которые можно съесть, не разогревая, на полу, при свете холодильника»

3.

— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.

4.

Жена мужу:
— Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?
— Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.

5.

Юный скрипач на конкурсе молодых дарований занял первое место.
Председатель жюри стал его расспрашивать.
— Как звали вашего папу?
— Николай Степанович, он знатный металлург, Герой труда.
— А дедушку?
— Степан Афанасьевич, он лётчик-испытатель.
— Гм… а прадедушку?
— Афанасий Абрамович…
— Это ж надо, как глубоко скрыт у вас талант!

6.

Новость: учёным удалось записать на видеокамеру беседу растений
из комментариев:
То, что овощи способны общаться между собой, доказывает любая социальная сеть

7.

Знакомясь с мужиком, первое время вообще стараюсь не шутить, потому что хочу убедиться, что ему нужна именно я, а не моё чувство юмора

8.

Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие…

9.

Довел до оргазма…
Дальше не провожал

10.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек, в действительности написаны грибниками.

11.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил воду.

12.

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— ну, шо? пора пилить контент!

13.

Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу

14.

Мы живём не в матрице, это всё глупая выдумка! Это же ролевой сервер!

15.

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом…

16.

Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

17.

— Саня, ты когда мне деньги вернешь?
— Давай 30 февраля подъеду и все отдам.
— Договорились, а то я думал, что ты опять кинуть меня хочешь.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •