1.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.
2.
Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
— красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.
3.
— мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
— а можно мне другого адвоката…
4.
Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.
5.
Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…
6.
Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.
7.
все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои
8.
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.
9.
Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.
10.
сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— ты выигрываешь?
— нет.
11.
— вспомни как нам было хорошо вдвоем
— мне было плохо…
— это неважно.
12.
Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.
13.
Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.
14.
Чтобы люди меньше меня бесили, их поведение, в моей голове, описывает Николай Дроздов.
15.
Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.
16.
Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын…
17.
Народная мудрость: «При выбросе хлама главное не начать его рассматривать»
