Юмор за день и руккола

1.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

2.

Как уговорить очень симпатичную девушку на секс? Начните с:
— красавица, а я вот хочу уговорить тебя на переезд в Москву…
Дальше она сама справится.

3.

— мы с тобой как геморрой и жопа, пока мы вместе, ты не сядешь.
— а можно мне другого адвоката…

4.

Больше всех гадости делают те, кто считает себя лучше всех.

5.

Мой организм работает, как часы, только иногда выскакивает кукушка…

6.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

7.

все исполнители шансона
когда окажутся в аду
в маршрутке едут круг за кругом
и песни слушают свои

8.

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

9.

Лицо у человека или морда можно определить только по поведению.

10.

сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета.
— ты выигрываешь?
— нет.

11.

— вспомни как нам было хорошо вдвоем
— мне было плохо…
— это неважно.

12.

Причина вашего неловкого молчания на первом свидании в том, что вы приходите на него трезвыми.

13.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

14.

Чтобы люди меньше меня бесили, их поведение, в моей голове, описывает Николай Дроздов.

15.

Утренние лужи – это слёзы людей, которые не хотят идти на работу.

16.

Пришла домой, а на столе записка: «Всё хорошо, я у бабы». Сижу вот и думаю, муж или сын…

17.

Народная мудрость: «При выбросе хлама главное не начать его рассматривать»

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •