Юмор за день и богатые мужчины

1.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

2.

В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

3.

— Я таки завидую вашей железной выдержке! У кого Вы этому научились?
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!

4.

У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет х**

5.

Карты говорят, что на них нет денег.

6.

Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.

7.

— молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
— это скоч-терьер.

8.

Первое правило секса зимой: у кого сопли — тот снизу.

9.

Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.

10.

Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…

11.

На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.

12.

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…

13.

Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

14.

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

15.

В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.

16.

— Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.

17.

Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл.

18.

Химия это как физика, только в другом кабинете.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •