1.
Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.
2.
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
3.
— Я таки завидую вашей железной выдержке! У кого Вы этому научились?
— Ну, во-первых, не железной, а дубовой; во-вторых, не у кого, а чего …
— ???
— У хорошо выдержанного армянского коньяка!
4.
У каждого мужчины должна быть трогательная история про тяжелое детство на случай если у него не встанет х**
5.
Карты говорят, что на них нет денег.
6.
Золушка никогда не хотела принца. Она хотела выходной и красивое платье.
7.
— молодой человек, да ваша собака пьяная в гавно!
— это скоч-терьер.
8.
Первое правило секса зимой: у кого сопли — тот снизу.
9.
Я вам позвоню в три часа ночи, чтобы узнать — ругаетесь ли вы матом.
10.
Не понимаю, почему критикуют нашу систему образования… Отдали дочку в первый класс, и уже через неделю она узнала, откуда берутся дети, и как ругаться матом…
11.
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
12.
Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек — творчеством…
13.
Перед сном муж с шестилетним дитем мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
— Ну, что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!
14.
— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
15.
В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.
16.
— Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
17.
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл.
18.
Химия это как физика, только в другом кабинете.
