1.
— О’кей, Гугл! Где я отдыхала вчера вечером?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.
2.
Обезьяны не разговаривают нарочно, только потому, чтобы их не заставляли работать…
3.
Обезьяны не разговаривают нарочно, только потому, чтобы их не заставляли работать…
4.
Все важные дела я начинаю со слов «так блять»
5.
-Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
6.
Ребята, такой вопрос, как вернуть доверие девушки, если стрелял в неё из травмата.
7.
Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
8.
10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет.
Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
9.
План:
1) Заказать жену на час;
2) Мужа на час;
3) Увидеть как выглядит нормальная семья.
10.
— А ему что надо?
— Иногда он говорит о свадьбе. В контексте «прикинь, какой мне кошмар приснился».
11.
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
12.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
13.
— Пялишься на мою грудь?
— Не пялюсь. Ищу.
14.
— Что едят на твоем этом правильном питании?
— Ну, в основном белок.
— И какое на вкус у них мясо?
— У кого?
— У белок?
15.
Женщины — удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях — зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах — нормально.
16.
Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.
17.
Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров…
