1.
Если правильно организовать свое равнодушие, то получится вежливость.
2.
В детстве я был тем ребенком, которому говорили: «можешь, если хочешь». Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.
3.
Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.
4.
Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.
5.
А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: «А чё? Я так вижу…»
6.
Если пьянки не избежать, пей первым.
7.
Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.
8.
- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?
9.
Любовь - это…..
Когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: «е*ать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты х*ев»
10.
У клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужчина, над которым пошутили
11.
- Алло, это служба поддержки?
- Да. Что у вас случилось?
- Я не хочу идти на работу.
- Поддерживаю!
12.
Стиль жизни - советский стол-книжка.
Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.
13.
У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.
14.
Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.
15.
- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала
16.
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели… но уже и рассчиталась за гостеприимство…
17.
Времена нынче такие, что название романа «Три товарища» лучше писать с цифрой…
18.
У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: «Не ссы, ща приеду».
