1.
Даже за один единственный грех ты попадаешь в ад. И неважно, когда ты его совершил, хоть в глубокой старости. А раз так- не вижу смысла всю жизнь вообще чото блюсти!
2.
— Маша, а какое на тебе сейчас белье?
— маленькие розовые трусики…
— ух ты, можно подробнее
— ну 93% хлопок, 7% эластан
3.
— А ты в сексе спринтер или марафонец?
— Я тот чувак, который стреляет из пистолета на старте.
4.
На уроке географии ученик Моня первым нашел на карте мира Гондурас,
а также кличку до 11 класса.
5.
Не пей перед зеркалом, счастье пропьёшь.
И не ешь перед зеркалом, счастье проешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
6.
— доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом » депрессия», поставить слово » великая»
7.
Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!
8.
пропил аркадий стыд и совесть
осталось только мастерство
9.
В церкви.
— Батюшка, я хочу исповедаться.
— Боже мой! Да напиши ты уже пост в Инстаграме и отцепись от меня!
10.
Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про «голую вечеринку»!
11.
Когда в правительстве нет новых идей, то министры проводят опрос среди таксистов.
12.
Объявление: «Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой».
13.
Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это «умный дом».
14.
Студентка Даша, случайно поцарапав Бентли, на два года превратилась в Анжелику.
15.
На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас — против проводницы.
16.
Древние египтяне строили пирамиды и ругались, что в гробу они видали своих фараонов.
17.
«Двое неизвестных ограбили детский сад».
Это ж как надо хотеть творожной запеканки.
18.
— Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю…
