1.
— Лен, абсолютно все женщины падают в обморок исключительно по собственному желанию…
— ты уверен?
— иначе, если бы обморок был внешним фактором, то мы постоянно бы видели грохнувшихся в него баб в общественном туалете, на пешеходном переходе, на эскалаторе, везде, короче… однако они падают в обморок исключительно на диван, кровать, кресло и обязательно в присутствии тех ради кого старается.
2.
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…
3.
— Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
— О, да это элементарно. Например, «Всадник без головы» и «Голова профессора Доуэля».
— Да? А Вы точно литературовед?
4.
— Лев Абрамович, вот скажите, что за вклад внесли одесские евреи в научно-технический прогресс?
— Василий Иванович, вы штопор видели? А чьи пейсы таки вдохновили изобретателя?
5.
— Сегодня смывал грехи в проруби, грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез.
Это ли не чудо!
6.
— Когда самолет летит и попадает в турбояму, он может махать крыльями.
— что значит «может»? Он отлично умеет это! А как, по-твоему, он вообще летает?
7.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
8.
Если чувствуете недомогание, домогайтесь сами.
9.
— где водка?- граф жену пытает.
— в графине- говорит жена.
И Граф, всмотревшись, разглядел весь литр…
10.
— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.
11.
— Мой шагомер в смартфоне сказал, что моя сегодняшняя норма шагов еще не выполнена.
— А шо это еще за Мойша Гомер, который тобой командует?
12.
Надеюсь, в этом году мы не будем вспоминать 2023-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»…
13.
Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.
14.
Свадьба — это похороны на которых мужик может понюхать свои цветы.
15.
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, дорогой!
— А измену простишь?
— Конечно, милый, я мертвому все прощу…
16.
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
17.
А вы много знаете Шварцнеггеров, которые, ради поддержки штанов, вынуждены контрабандой в Швейцарию ввозить ручные часики?
