1.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог…
2.
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
3.
— Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон…
— Да ты, бл…дь суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
4.
— Милая, признайся, что ты по мне скучала?
Конечно! Очень-очень скучала! А с кем я разговариваю?
5.
— Мы похитили вашу жену.
Выкуп — 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
— Идите на…уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
6.
И среди сволочей встречаются порядочные
7.
Перестал верить в себя.
Дед Мороз.
8.
Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.
9.
Хочу всё взять и бросить нахер….
Да только где ВСЁ нахер взять?!?!?!
10.
Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что «сегодня суббота» решил ещё немного поваляться.
11.
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
12.
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложнеия и тд, и тп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
13.
Не надо печалиться-
Вся жесть впереди !!!
14.
— ты тупой, или прикидываешься?
— я комбинирую.
15.
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
16.
А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?
17.
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…
18.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь…
