1.
У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
— Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
— О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
2.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
4.
Проспал до обеда. Нянька не меняет памперс. Лежу, гневаюсь.
5.
— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, через полгода.
6.
Пациент у психолога:
— Мне кажется что меня не кто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.
7.
— Вова, позови золото!
— Au..уу!
— чот не идёт нихрена. Во, медь пришла, поздоровайся!
— Cu..
8.
Есть выражение «Приятная полнота», а почему нет выражений «Сексуальный алкоголизм», «Очаровательная шизофрения»?
9.
— Мы будем алкашку брать с собой?
— Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
— Я про Танюху.
10.
Твою же родитель номер один!
11.
— Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
— Сжечь ведьму!
12.
Ссора посреди улицы:
— Ты козел!
— От козла и слышу.
Прохожий:
— Зачем же ругаться, если вы родственники?
13.
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
14.
— а может все бросим и сбежим?
— подсудимый сядьте.
15.
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.
16.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
17.
— Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
— А потом понял?
— А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
