1.
У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
2.
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
4.
Проспал до обеда. Нянька не меняет памперс. Лежу, гневаюсь.
5.
- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
- Примерно, через полгода.
6.
Пациент у психолога:
- Мне кажется что меня не кто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.
- А чем вы занимаетесь?
- Преподаю квантовую физику в университете.
7.
- Вова, позови золото!
- Au..уу!
- чот не идёт нихрена. Во, медь пришла, поздоровайся!
- Cu..
8.
Есть выражение «Приятная полнота», а почему нет выражений «Сексуальный алкоголизм», «Очаровательная шизофрения»?
9.
- Мы будем алкашку брать с собой?
- Ну да, я уже купил. Там вискарь и две водки.
- Я про Танюху.
10.
Твою же родитель номер один!
11.
- Ты слышал, студентка из Кокшетау изобрела напиток, вызывающий отвращение к алкоголю!..
- Сжечь ведьму!
12.
Ссора посреди улицы:
- Ты козел!
- От козла и слышу.
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
13.
Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!
14.
- а может все бросим и сбежим?
- подсудимый сядьте.
15.
- Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
- ???
- Он в тебя входит и выходит… А я нет.
16.
Судя по последним сообщениям, никто ТАК СИЛЬНО не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
17.
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
