1.
В прошлое тянет тогда, когда нет радости в настоящем.
2.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
3.
поскольку я не соревнуюсь
то победить меня нельзя
4.
Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.
5.
-Машину купил, не едет что то.
-За сколько купил?
-За 30 тысяч.
-Я за столько же холодильник купил, тоже не едет
6.
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич, а потом прибежали санитары и забрали скакалку.
7.
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe : пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!
8.
У фрезеровщика Красюка есть на правой руке три пальца и две интересных истории из жизни…
9.
Выпивший интеллигент в уличной драке
Всегда круче не опохмелившегося гопника
10.
Жена мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие- нибудь пожелания?
— Ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь?.
11.
«Надо было надеть перчатки» — подумал электрик, но ветер гнал его вместе с семенами одуванчиков.
12.
Два динозавра заполняют документы. В конце дата, подпись…один другому: » вот помню, что сегодня палеозой, а пишу мезозой»
13.
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
14.
– Ты когда последний раз на свидании был?
– Недавно.
– Год назови.
15.
— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.
16.
— Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс — хороший. А если падает, значит — плохой.
17.
— Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: «Ты сильно разжирел», но я понял, что она имела в виду.
18.
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
