1.
Живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой.
2.
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. кто знает, че вообще дальше делать?
3.
…когда ты уже все, а неделя еще нет.
4.
Коктейль «Мохито» был из мяты.
Чего же я с утра измятый?
5.
А на крещение в одном носке можно?
6.
Нахожусь в том прекрасном возрасте когда уже непонятно, что упало, серотонин, гемоглобин или самооценка.
7.
На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.
8.
Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.
9.
— А ты на шпагат можешь сесть?
— Запросто… разматывай!
10.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом…
11.
— Дед, а расскажи как ты три самолета сбил?
— Ну как внучок сбил, так это скажем недозаправил.
12.
— А вот почему после Нового года появилось много объявлений типа «помогу доесть салаты», а не было ни одного «помогу допить спиртное»?
— А смысл?
13.
— Дорогой, я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
14.
— Я в пивную. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
— Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.
15.
ЗОЖ — это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.
16.
— О, у нашего великого повелителя с утра плохое настроение!
— Видно, встал не с той жены.
17.
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!
18.
— Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь — целый.
— Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
— Нет, я стал в два раза шире!
