1.
- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.
2.
Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения…
3.
Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен.
4.
Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.
5.
Вчера увидел в парке белку и крикнул ей:
- Хау ду ю ду?
Она ответила игриво:
- На Новый год к тебе приду.
6.
Смотрел японские мультфильмы
и постепенно анимел
7.
Моя жизнь как рыбалка: сижу чего-то жду. Периодически бухаю.
8.
- Простите, а где у Вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
9.
Проснулся. Время на будильнике 7:00. Ощущается как 03:45…
10.
- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме, не очень красивая, но ухоженная…
- Что-то странно, все мечтают о молодых, стройных, красивых.
- Я продолжу? Работает нотариусом. И вот однажды она мне звонит и говорит: «Умер миллиардер и вы его единственный наследник.»
11.
- Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
- Может быть, распечатку?
- Нет.
12.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
- Да у тебя вообще совесть есть?!
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
- Есть, я в торговле совсем недавно…
13.
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
14.
- Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю, почему петухи кричат только по утрам.
15.
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
17.
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг…
- Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
