1.
— Вова! Поздравляю тебя с днюхой!
— кто это?
— твоя несбыточная мечта!
— мой мопед?
2.
Сегодня проснулся, смотрю — «что-то не то».
И главное, «что-то не то» проснулась и тоже смотрит.
3.
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
— Отдавай кошелек.
— Денег нет.
— Тогда отдавай часы.
— Часы не отдам. Берите лучше классное руководство.
4.
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
— Мама, а я хочу два!
— Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не еб@ мне мозги!
5.
Поздним вечером жена встречает мужа:
— Опять поздно и опять пьяный.
— Зато я предсказуемый, дорогая.
6.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
7.
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить!
8.
Некоторые мужики из боязни облысеть постоянно бреются наголо.
9.
Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 250 долларов в день, хватало наглости называть вас гостем?
10.
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
11.
Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.
12.
Когда я нашёл в её вещах искусственный член, первое, что подумал:
— Хорошо, хоть не настоящий…
13.
Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!
14.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус… Перед числом градусов!
15.
В моём авокадо вновь оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?!
16.
Дата — восьмое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
— Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только алкоголь покупали.
17.
— Максим! Наливайте!
— Есть только будущее. Тебе какое?
— Светлое… И без фильтров!
