1.
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «на**й» на «газуй» — я его разобью газуй.
2.
В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: «Собачка и точка».
3.
Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…
4.
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
5.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
6.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
7.
Пауки — очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
8.
Заходит друг к художнику-абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
— А ты чё такой?
— Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, чё тебе стоит?
— Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!
9.
На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.
10.
Настоящий закон подлости — это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
11.
— Алло, привет, дорогая, ты где? …
— Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
— А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
12.
— Тебя как зовут?
— Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
— Вуй что ли?
— Нет, Денис.
13.
— Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…
14.
— Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
— Я не знаю…
— Точно!
15.
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
16.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
17.
Заглянуть в холодильник — это рефлекс.
Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
