1.
Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «на**й» на «газуй» - я его разобью газуй.
2.
В Москве открылась новая сеть таджичных шаурмечных с демократичными ценами: «Собачка и точка».
3.
Если тебе нужно куда-то отлучиться или просто нет желания работать, повесь пиджак на стул и можешь идти куда хочешь…
4.
Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
- 8 минут.
Муж смеётся:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
5.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
6.
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
7.
Пауки - очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату!
8.
Заходит друг к художнику-абстракционисту, а тот в депрессии такой… Приятель спрашивает:
- А ты чё такой?
- Да ваще писец, я в полной жизненной катастрофе. Клиент, который заказал мне свой, грёбаный портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, чё тебе стоит?
- Так, блин, я не помню, в каком месте глаза нарисовал!
9.
На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.
10.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.
11.
- Алло, привет, дорогая, ты где? …
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю…
12.
- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву то получится название мужского органа
- Вуй что ли?
- Нет, Денис.
13.
- Изя, как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день…
14.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю…
- Точно!
15.
Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.
16.
Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
17.
Заглянуть в холодильник - это рефлекс.
Есть не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
