Юмор за день и метеозависимость

1.

Превратности жизни или как продавц может поднять или испортить настроение.
Буквально вчера на кассе спрашивали паспорт , что-бы продать алкоголь, а сегодня в пятерке спросили нет ли пенсионного.

2.

-Вы меня остановили только потому что я черная?
-Сейчас 2 часа ночи — все черные!

3.

Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -«Поправилась немного».

4.

Когда я вижу вырезанные на деревьях имена влюбленных, я не нахожу это романтичным. Кошмарно, что люди ходят на свидания с ножами.

5.

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

6.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

7.

— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит «ходите»? Да, я практически там живу.

8.

Уникальные таблетки от всех болезней — ПРОСТОМЕЛ. Никаких осложнений.

9.

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: «лучше сразу убейте».

10.

В школе меня частенько били и тогда папа отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня уже били по настоящему, профессионально.

11.

А что это у вас творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?!

12.

— Скажи, я толстая?
— Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

13.

— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый!
— То-то же и оно.

14.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.»
Серега постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

15.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

16.

Представляете в какой ступор могла еще лет 30 назад загнать человека фраза «Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома оставил?»

17.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

18.

Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •