1.
— Да, я, конечно, не Бред Питт. Но ведь она же тоже не Анджелина Джоли, — размышлял Кащей бессмертный с фраерским набором в руках, стоя перед избушкой на курьих ножках…
2.
Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм — вот что всегда будет в моде.
3.
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
4.
Вот скажите, нахрена в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
5.
Учительница заходит в класс.
— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
6.
Судя по последним сообщениям, никто так сильно не любит свою страну, как участники голых вечеринок.
7.
Если из церковной воскресной школы украсть колокол, занятий не будет.
8.
— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать нг?
— В роддоме. 31-го рожала.
— А зачем вам столько детей?
9.
— Слушай, как ты относишься к дуракам?
— Гуманно, доброжелательно, милосердно, снисходительно!
— Ну, тогда ты в полном ладу с самим собой!
10.
В хит-парады ворвалась песня «Я извинился посмотреть, не извинилась ли она»
11.
Если бы я знал, что по жизни такой песец будет, то в детстве намочил бы прививку.
12.
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
13.
Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.
14.
— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!
15.
Какой момент корпоратива считается его апогеем? Когда раздается команда:
— Бухгалтерии больше не наливать!
16.
Вчера кое у кого был корпоратив, а сегодня с утра трудовую книжку прям домой привезли.
17.
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
18.
Мужик умер и спросил у господа, в чём же был смысл его жизни?
Господь ему говорит:
— Помнишь, ты в 96 году возвращался из командировки в Москву?
— Да
— Сидел в вагоне ресторане, и женщина с соседнего столика попросила передать ей соль, и ты передал?
— Да
— Ну вот!
19.
Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.
20.
Тот, кто говорит, что любовь — это химия слабо знаком со списком школьных предметов. Любовь — это биология и физкультура.
