1.
Увидев, как Муму переплывает пруд стилем баттерфляй, барыня слегка взгрустнула.
2.
Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.
3.
Я купил амулет от недобрых людей
(а к нему – восемь пачек патронов)…
4.
У нас работает человек-трансформер: перекидывает руки с плеч на жопу, когда ему поручаешь что-то сделать, и оставляет их на месте, когда делает что-то для себя любимого…
5.
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.
6.
Научное и религиозное познание мира не состоят в конфликте потому, что не существует религиозного познания мира.
7.
— Не дай ему забыть тебя!
— Как?
— Просто не дай…
8.
Дожили! На заборе написано неприличное слово и приписано «16+».
9.
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
10.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если б это всё ещё и летало?!
11.
Такое чувство, что надо мной папа Карло живёт. Долго-долго сверлил, а теперь ребёнок бегает.
12.
В некоторых странах разрешено иметь три жены… А у нас одну выдают и то под роспись.
14.
— Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
15.
В нашем семейном бюджете жена считает меня образованием и культурой.
16.
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!!!
17.
— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.
